slt! jé trouver bon de faire un sujet où on ne mettré ke des blagues ou des délirs personnels! le but c'est qu'à chake fois ke 10 blagues ou/et délirs seront écrit, on choisisse la meilleur blague/ou meilleur délir et kon continue ainsi à mettre des blagues pr l'espace détente! Alors je commence, elle est longue mé sa va elle est po mal! (enfin je croi!)

> > > > 'Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous
> > > > sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier,
> > > > alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les
> > > > fèves au lard(qui me faisaient lâcher des pets
> > > > sonores et odoriférants).
> > > > Quelques mois plus tard, le jour de mon
> > > > anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour
> > > > pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le
> > > > prévenir que je serais en retard, car il me fallait
> > > > marcher jusqu'à la maison. En marchant, je passe
> > > > devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves
> > > > au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les
> > > > kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que
> > > > les 'effets '' seraient sûrement passés avant
> > > > d'arriver la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en
> > > > apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de
> > > > fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de
> > > > voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et
> > > > qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le
> > > > souper ce soir'.
> > > >
> > > > Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait
> > > > asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne
> > > > juste
> > > > comme il allait me retirer le foulard. Il me fait
> > > > promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne
> > > > revienne et va répondre. Les fèves que j'avais
> > > > avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et
> > > > la pression devient intenable; alors mon mari
> > > > n'étant pas dans la pièce, j'en profitai.
> > > >
> > > > Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai
> > > > un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur
> > > > était comme celle d'un camion de rebuts passant sur
> > > > une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour
> > > > faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
> > > > Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai
> > > > trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
> > > >
> > > > Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre
> > > > pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
> > > > Le plaisir était indescriptible. Alors que les
> > > > salutations au téléphone signalaient la fin de ma
> > > > liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma
> > > > serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai
> > > > les mains, soulagée et fière de moi.
> > > >
> > > > Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon
> > > > mari qui s'excusad'avoir été aussi long. Il me
> > > > demanda si j'avais triché et regarda autourde lui;
> > > > je lui assurai que non. C'est alors qu'il retira le
> > > > foulard et que douze invités assis autour de la table
> > > > crièrent en choeur:
> > > > ' Bon Anniversaire ! '
> > > > Je me suis évanouie !'

voila! jesper ke ça vous à plu! A vous de jouer!

merci, une autre dans le même genre :
Une maîtresse demande à ses élève :
- Quel est la forme conjuguée du verbe bailler au futur à la 1ère pers. du singulier?
Un élève répond :
- Je c'est, je c'est M'dame, c'est je dort!
Elle est un peu nul mé bon!

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : Non !

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

lis de bas en haut maintenant!


C'est juste que j'aime bien le système

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.


C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Le vieillard répond :
- Je suis en pleine forme : je sors avec une petite poule de 18 ans, je l'ai mise enceinte et elle attend un enfant. Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
Le docteur le regarde avec étonnement un moment et lui dit :
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manque une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était presse, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non !
- Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer a sa place...
- C'est exactement ou je voulais en venir...


L'OURS, LE LAPIN ET LA GRENOUILLE

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course.

- L'ours : j'vais t'attraper petit s......d de lapin de m.....

- Le lapin : Va t'faire enc.... ours de m.... .

Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique...

- La grenouille : « Stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... Qui commence ? »

- L'ours : « Moi, moi je suis le plus gros ! »
- La grenouille : « Vas-y l'ours... ton premier vœu. »
- L'ours : « Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. »
- La grenouille : « Pas de problème, ton vœu est exauce. A toi le lapin. »
- Le lapin : « Moi je veux un casque de moto. »
- L'ours en regardant le lapin : « T'es vraiment con toi ! »
- La grenouille : « Pas de problème, ton vœu est exauce. Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2e vœu. »

- L'ours : « Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. »
- La grenouille : « OK pas de problème... c'est comme ci c'était fait. A toi le lapin »
- Le lapin : « Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante. »
- La grenouille : « Pas de problème. La voilà. »
- L'ours en regardant le lapin : « T'es vraiment qu'un abruti toi ! »

- La grenouille : « Bon et pour votre dernier vœu ? »
- L'ours : « Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. »
- La grenouille : « Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ? »

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- « Je veux qu'il soit pédé !! »



Un homme arrive en vélo à la frontière suisse en tirant derrière lui un sac de sable posé sur une petite remorque. Convaincu que l'individu essaye de passer en fraude des objets de valeurs dans le sac, le douanier suisse l'arrête:
« Qu'avez-vous dans ce sac ? »
« Du sable ! »
« Ouvrez le sac, je dois le fouiller ! »
L'homme ouvre le sac et le douanier fouille son contenu consciencieusement, comme seuls les douaniers suisses savent le faire, sans trouver le moindre objet de valeurs.
« C'est bon, passez ! »
Le lendemain, l'homme arrive de nouveau à la douane sur son vélo en tirant un autre sac de sable. Le douanier suisse, plus vigilant que jamais, arrête l'individu et fouille le sac sans rien trouver !
« Circulez ! » ordonne le douanier, furieux de n'avoir rien trouvé
Et ainsi de suite, pendant plus d'un an, l'individu passe la douane chaque jour et se fait à chaque fois arrêter par le douanier qui fouille son sac, en vain. Un beau jour, le douanier, qui a pris sa retraite, rencontre par hasard l'homme et lui dit:
« Bon, maintenant que j'ai pris ma retraite et que je ne peux pas t'arrêter, tu peux me dire ce que tu passais en fraude à la douane ? Je suis sûr que tu trafiquais ! »
Et l’autre hilare :
« Des vélos ... »

et vla fini pour to day

Edit' by Ophélie: Je ne l'ai pas dit avant mais une nouvelle règle est mise en place: Les doubles posts sont interdits! Si vous avez quelque chose à rajouter et que vous êtes le dernier à avoir écrit, ne cliquez pas sur "répondre" mais sur "MODIFIER" qui est en bas à droite de votre message... Merci! ^^

Qu'est-ce qui se court et qui se jette ?

réponse: une courgette


Il y a 2 poussin sur une table, on veut en prendre un. Comment fait-on ?

On en pousse un


Blague inventée:

J'ai appris que Tefal sponsorisait la nouvelle star. avant je comprenait pas le lien mais j'ai compris que dans la nouvelle star il y a beaucoup de casseroles


Les situations embarassantes:
Tu es au supermarché avec ton fils de 3 ans qui à quelques problemes de pronociations.
Donc tu es à la caisse avec l'enfant dans tes bras et il te dit:
-Papa on a pas oublier les capotes pour demain matin ? avec une voix assez forte pour que tout le monde à coté entendent.
et la tu te dit effectivement on à oublie les compotes.

Edit' by Ophélie: Bon comme Jerem'...

trés simpa t'a blague

Merci pour vos blagues alors moi je vais vous faire lire quelques blagues de Toto :
Toto et les bonnes manières
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Toto rentre chez lui
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :

Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.

Ah oui ! Pourquoi ?

La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

Toto a Paris
C’est Toto qui va acheter des bonbons dans une épicerie à Paris, et laisse son vélo devant le magasin. Mais il se le fait voler.
Comme il est loin de chez lui, il va dans un hôtel, et se met sous un lit pour y passer la nuit.
Un couple d’amoureux arrive dans cette chambre, et commence à s’allonger.

Le mari dit à sa femme :" Dans tes yeux je vois tout Paris", à ce moment là Toto sort de sa cachette et s’exclame :
"Et est-ce que vous voyez mon vélo, dans ses yeux ??

Conjugaison
Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :
- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!

L'arithmétique
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.

La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ?

- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

Le prof ramasse les devoirs
Le prof ramasse les devoirs :

Toto dit à voix basse à son copain Martin :
- Merci Martin un autre devoir non fait et le prof convoqué mes parents !
- Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ? - Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! et quand je dis tout c'est tout !

Le prof contrôle les copies et dit aux élèves :
- Toto comment ça se fait que je n'ai pas ton devoir et que j'en ai deux du nom de Martin ?

voila! un peu enfantin mé bon!

PS : je pense qu'il n'estpas la peine de faire des votes à chaque fois que dix blagues seront écrites car je pense que ça feré trop d'organisation et cela reste après tout un espace de détente!

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
- Le boucher voit le port avent les côtes.

Il était une fois un camionneur qui s'appellait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : "J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston" Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".

Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. "J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston". Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit : "Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston. L'extra-terrestre répond : "Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'chier".

En mettant de l'ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d'un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
- Revenez jeudi, ce sera prêt ..., J'ai été débordé ces derniers temps!

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti ! (Quelle est l'expression préférée des dentistes ? Que Dieu vous prothèse.)

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

Voila!!!!

Toto habite dans la ville de Moncul.
Sa maman lui demande d'aller faire les courses.
Il prend son vélo et en chemin il rencontre son ami Mondoi.
Mais tout était fermé.
Il rentre et il dit:
- Désolé maman mais j'ai fait le tour de Moncul avec Mondoi et tout était fermé.

(Bon y en a il la conaisse déjà ^^)

wé je la connéssait!